Как реагировать на чувства окружающих
«Он от меня отвернулся, наверное, разлюбил». «Домашние развели бурную деятельность, суетятся, а у меня ощущение, что я никому не нужна». «У нас в семье все очень правильно, лечение про графику, еда по расписанию. Только атмосфера тягостная, не смотрим друг другу в глаза, словно избегаем чего-то». С такими запросами люди приходят ко мне на терапию. Не имея возможности узнать напрямую, что происходит, у мужа или друзей, они спрашивают об этом меня. Попробую рассказать.
Думаю, понятно, что если вы встретились с раком, он изменил вашу жизнь. Независимо от того, заболели вы сами, тяжелая у вас стадия или легкая, заболела мама, сын или знакомая. Неважно, сколько у вас появилось новых дел – с делами люди обычно справляются проще. К тому же есть форумы и вообще интернет, где люди обмениваются опытом. Однако ни одно он-лайн сообщество не научит, как жить, когда на вас навалились чувства, к которым подготовиться невозможно и переложить не на кого. Причем чувства не только свои.
ЧУВСТВА И РАЗУМ
Давайте для начала немного увеличим масштаб и поговорим о чувствах вообще. О том, как принято их переживать в семьях, живущих или живших на советском и постсоветском пространстве.
В нашей стране психология для людей, для их пользы, возникла довольно поздно. Несмотря на то, что в мире давно используют научные труды отечественных психологов, сами мы от науки к практике перейти не смогли, не было для этого условий, и пришлось брать на вооружение методики психотерапевтической работы зарубежных специалистов.
Это даже хорошо, что решили – и взяли. Только процесс освоения новых знаний происходит не быстро. Поэтому сегодня лишь малый процент живущих рядом с нами людей понимает, насколько важную роль в жизни личности, ее психическом здоровье, играют чувства. У тех, кто помоложе (15-30 лет) с этим попроще, кто постарше – тут порой непролазные дебри.
В 99 случаях из 100 во время психологической консультации на вопрос терапевта «С каким чувством вы это сейчас говорите?» клиент отвечает «Я думаю, что…». Проживать чувства и выражать их мы, как общество, только учимся.
РЕАКЦИИ, КОТОРЫЕ РАНЯТ
В реальности чувства есть у каждого человека. Чем ближе человек подходит к теме жизни и смерти, тем более острыми могут быть реакции. Опираясь на свою практику психотерапевта, я сейчас попробую систематизировать наиболее распространенные реакции людей и описать, какие чувства могут скрываться за этими реакциями.
Молчание. Пример: женщина только что узнала диагноз и, волнуясь, набирает смс подруге: «У меня рак». И – никакого ответа. Или вы сообщаете любимому мужчине, что серьезно болеете, он замыкается внутри себя, после, будто ничего не случилось, интересуется, что сегодня на ужин.
Какое чувство скрывается за данной реакцией: растерянность, шок, бессилие.
Возможно, ваша подруга или мужчина имеют тяжелый опыт или внутренне не совсем зрелые и не готовы встречаться с серьезными переживаниями. Они теряются (теряют себя, растеривают) и выпадают из контакта. Некоторые выпадают навсегда. Увы.
Советы. Узнав новость о вашей болезни, собеседник начинает бомбардировать вас советами: чем питаться, как одеваться, «а ты должна подойти и сказать» и тд, и тп. Да, вы об этом не просили, да, там 99 процентов мусора и совсем не про вас, но атаки продолжаются, пока энергия советчика не иссякнет. Обычно эта вербальная агрессия сопровождается застывшим лицом, безапелляционным тоном и подоплекой «я просто хочу позаботиться о тебе».
Какое чувство скрывается за данной реакцией: тревога, иногда близкая к панике, страх.
Советчик пытается собой заполнить все пространство, заполнить все паузы, как бы вытесняя те чувства, с которыми не может соприкоснуться и справиться.
Гиперопека. Гиперопекающий – это тот же советчик, только деятельный. Он ведет себя так, будто вы не просто заболевший человек, а дитя малое, неразумное. Старается перетянуть на себя принятие решений, даже не пытаясь оценить риски, вводит новые ритуалы в распорядок дня, изменяет режим, двигает мебель, обзванивает врачей, доводя их до белого каления. Его много, он всюду.
Какое чувство скрывается за данной реакцией: все та же тревога, страх и подмешанная к ним вина.
Главная функция бурной деятельности – заглушить чувства, нагрузить себя физической работой под завязку, не дать себе ни единого шанса на встречу с самим собой и заболевшим человеком.
Напускное веселье. Человек вдруг переключается в режим гастролирующего комика. Шутит или иронизирует, стремится развеселить, отвлечь, переключить. В ход идут анекдоты, сериалы, истории из детства. Ему кажется, что его действия должны придать заболевшему сил. На самом деле, зачастую эффект обратный.
Какое чувство скрывается за данной реакцией: боль, грусть, отчаяние, которые весельчак обесценивает.
В детстве такой человек усвоил, что, если он хочет выжить, быть правильным, нужным маме и папе, то должен держать наготове улыбку, независимо от того, что творится в душе. Он живет как бы на одной стороне бытия и не умеет перейти на другую.
Смещение фокуса внимания на себя. Например, вы сообщаете, что сегодня чувствуете себя паршиво, а вам отвечают: «Хочешь посмотреть на фото моего сыночка? Это поднимет тебе настроение». По сути, человек применяет безопасный способ стать центром беседы, потому что хвалиться новым платьем (или любым другим фактом своей жизни) было бы совсем неуместно.
Какое чувство скрывается за данной реакцией: может быть, раздражение, бессилие, печаль, но прикасаться к ним человек не имеет возможности.
Вместо вас и реальной помощи вам он выбирает себя. Впрочем, как и во всех приведенных примерах. Потому что встреча со «скрытыми» чувствами угрожает ему чем-то ужасным. Неизвестно, чем, но есть ощущение, что справиться с этим невозможно.
Разумеется, это процесс бессознательный. В терапии мы переводим его в сознание и выясняются те самые угрозы и застревания, мешающие оставаться в контакте, в отношениях с заболевшим.
КАК ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ
Да, все эти реакции, назовем их реакциями замещения или защиты, возникают, потому что прикасаться к своим чувствам, проживать их, давая место следующим, люди не умеют и даже боятся учиться. Они отделяют себя от своих чувств, пытаются сделать собеседника удобным для себя, чтобы не встречаться с этим процессом.
Причины, конечно, у каждого свои. На выходе же мы получаем человека, не способного сопереживать чужой боли и горю. Не умеющего поддержать другого в его испытаниях и трудностях.
Конечно, заболевшему человеку встречаться с этим невыносимо. Что же делать, наверное, созрел у вас резонный вопрос?
Во-первых, ставить на первое место свои чувства и относиться к другому без снисхождения. Снисхождением в данном случае будет вывод: «Что ж, у него было тяжелое детство, бедный, его можно понять». Безусловно, понять можно кого угодно, однако задвигать себя, понимая всех вокруг, тоже не стоит.
Во-вторых, сообщать о том, что вам не подходит, и что вы хотели бы получить в качестве реакции. Если чувствуете, что разозлились, вы имеете право злиться. Просто имеете право злиться. Напишите это большими буквами. А в близких отношениях даже рассказать об этом партнеру. «Знаешь, я бы хотела, чтобы ты просто посидел со мной рядом, без всех этих шоу, и просто взял бы меня за руку, когда я плачу», - примерно так.
В-третьих, допускать, что люди имеют право быть такими, какие они есть, а вы имеете право выбирать, с кем продолжать общаться, а с кем – нет. Это горькая правда: в болезни люди откроются вам по-настоящему. Расставляйте приоритеты. Хотите выздороветь – окружайте себя здоровыми людьми, в том числе и психологически здоровыми.
гештальт-терапевт,
специально для Marlett